martes, 18 de diciembre de 2007

¿Y por qué? II

Bueno de vuelta de las minivacaciones y en vista de la buena acogida del primer “¿Y por qué...?“, aquí os dejamos la segunda entrega para que podáis responder a los más preguntones de la casa.

¿Por qué no podemos estornudar con los ojos abiertos?. (Gracias Pluskys).

Pues resulta que sí que se puede, lo que pasa es que es dificilísimo y además suele denotar problemas en los reflejos.

El estornudo es un reflejo del organismo que provoca , a su vez, otros reflejos añadidos, como es el cerrar los ojos de forma involuntaria.

La utilidad de dicho reflejo, lejos de ser para que ”no se nos salgan los ojos”, se cree que podría ser que no se introduzcan partículas y microorganismos producidos por el estornudo.

La gente que estornuda manteniendo los ojos abiertos suele tener un problema de reflejos o porque lo ha entrenado mucho para controlarlo.

¿Por qué tenemos saliva?.

Existen varias razones. La primera y más importante es que mantiene lubricada la garganta permitiendo que podamos tragar.

También está claro que tiene que ver con la comida, además de hacerla más fácil de engullir, la saliva contiene una sustancia llamada lisozima, que destruye las bacterias que contienen los alimentos, protegiéndonos de las infecciones y además, en cierta medida, de las caries dentales.

¿Por qué la sangre es roja?.

La sangre esta formada por glóbulos rojos, glóbulos blancos y plasma. La sangre es roja porque, en los glóbulos rojos hay una proteína llamada hemoglobina, que es la que da el color a la sangre.

Esta os la sabíais, ¿eh?, pero ¿y la siguiente? .

¿Por qué si la sangre es roja las venas que veo en mi brazo son azules?

Pues no. También son rojas, el problema es que al atravesar la piel esta absorbe la longitud de onda del color rojo reflejando sólo la del azul que es más potente.

Como curiosidad, y gracias al blog de http://medtempus.com/, decir que este es el origen de la creencia de que la realeza tiene la sangre azul.

Como ellos no trabajaban el campo su piel era muy pálida, permitiendo ver a la perfección las venas azules a través de ella, esto no ocurría en los campesinos que habitualmente tenían la piel oscurecida del duro trabajo a la intemperie.

Espero que tengáis más dudas y me las enviéis para que podamos seguir con la sección.

Fuentes:

http://www.porque.es

http://medtempus.com/

http://www.lacoctelera.com/yaestaellistoquetodolosabe/

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jueves, 22 de noviembre de 2007

D3o la espuma que te protege de los golpes.

La ciencia avanza de una forma increíble, ya os dije que soy aficionado al Snowboard y hoy leo la noticia de que han creado gorros fabricados con un tejido que absorbe los golpes.

¿Quieres saber un poco más?

El tejido en cuestión está creado con una espuma revolucionaria llamada D3o. Hasta ahora se había utilizado en protección de antidisturbios en América, pero han empezado a comercializar otros productos como trajes de esquí o gorros de snowboard.

La espuma es totalmente flexible y maleable, pero al recibir un impacto se compacta absorbiendo el mismo.

Algo parecido a lo que sucede con los fluidos no newtonianos . Si queréis hacer una prueba mezclar maizena ( harina de maíz ) con agua hasta conseguir una pasta. Mientras la manipuléis despacio será más o menos líquida, pero si la apretáis fuerte o la golpeáis se endurece de forma instantánea. Es un experimento divertido

Sin duda la aplicación de esta espuma es enorme, ya que hasta ahora el problema que tenían la mayoría de las protecciones era su rigidez.

Os dejo uno videos para que veáis la efectividad del invento.

Y otro con el experimento de la maizena.

Fuentes:

Nevasport

3Do Labs

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martes, 13 de noviembre de 2007

Pim,pam,pum....¡¡ohhhhhh!!, ¡¡que bonitoooo!!

¿Quien no ha mirado esas luces en el cielo con la boca abierta?, los fuegos artificiales son uno de los espectáculos preferidos, sobre todo por los niños, desde la antigüedad.

Pero, ¿nunca te has preguntado cómo funcionan?.

Está claro que la base es la pólvora, pero para conseguir eses efectos es necesario mucho más. Primero veamos el esquema de un cohete pirotécnico típico.

Centro del cilindro se aloja una carga explosiva rodeada de pólvora negra y “estrellas”. Estas estrellas son esferas, cilindros, cubos,.. compuestas por elementos que, dependiendo de su composición crean un color u otro.

Estos componente suelen ser metales, así tenemos que el estroncio produce un rojo profundo, con el cobre se consigue el azul, el sodio produce el amarillo, y con limaduras de hierro y carbón vegetal se consiguen destellos dorados. Los fogonazos brillantes y las explosiones estruendosas se consiguen con polvo de aluminio. Todos ellos se deben añadir en porcentajes determinados para crear la gama de colores requerida.

Si les añadimos polvo de aluminio, acero, hierro, zinc o manganeso podremos crear chispas, pues estos metales se calientan hasta quedar incandescentes o incluso pueden arder.

La existencia de las distintas figuras que podemos ver se debe a la colocación exacta y milimétrica de las estrellas dentro del cuerpo del cohete. Así como la forma de las estrellas y su composición.

Jugando después con este cohete base se pueden realizar muchas combinaciones haciendo que la mecha que alimenta el primer impulsor, accione otros cohetes interiores, pudiendo realizarse multidetonaciones con un solo cartucho y montajes realmente espectaculares.

Por último, ¿sabías que también existen los cohetes diurnos?. La mecánica es parecida sólo que en vez de usar los metales se usan compuestos que dejan humo de colores al estallar. Bonito, ¿no?

No debemos olvidar que la pólvora es algo realmente peligroso, así que NO DEBEMOS JUGAR CON ESTO SI NO SOMOS PROFESIONALES, las consecuencias podrían ser desastrosas.

Fuentes:

http://www.todopetardos.com/pirotecnia.php

http://www.cablenet.com.ni/curiosidades/

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jueves, 8 de noviembre de 2007

¿Y por qué?

No cabe duda de que uno de los peores momentos para cualquier padre es cuando su hijo le hace una pregunta inteligente y él no sabe contestar, o si tan siquiera se lo había preguntado él mismo antes. Para que no te ocurra es bueno estar preparado para los ¿ Y por qué? de tu hijo.

Ahí va una primera entrega

¿Por qué temblamos cuando tenemos frío?.

Se trata de una reacción natural del cuerpo que intenta auto calentarse. Ante la sensación pérdida térmica el cerebro intenta defenderse con varias técnicas como, la vasoconstricción o erizar el vello, además, envía una señal a los músculos para que se contraigan de forma espasmódica generando calor por el ejercicio involuntario.

¿Por qué bostezamos?.

Esta pregunta lleva invariablemente a una batería de preguntas relacionadas, a ver si podemos aclarar unas cuantas.

Básicamente se cree que bostezamos para conseguir un aporte extra de oxigeno. Aunque parece ser que esta hipótesis se tambalea al comprobar que ciertos fetos de 12 semanas bostezan...y ellos aún no usan los pulmones.

¿Por qué se contagian los bostezos?.

Sin duda la una lleva a la otra. Esta es un poco más complicada porque no existen teorías reales que lo expliquen. La hipótesis es que lo hacemos como comportamiento heredado de nuestra evolución.

Se trataría de la forma de sincronizar a los individuos de un grupo. Si yo bostezo porque necesito estar más atento, contagio a los demás esta necesidad, si lo hago porque el sueño hace bajar mis niveles de oxigeno, el resto entenderá subjetivamente que va siendo hora de descansar. Algo parecido sucede con los lobos ( y los perros )y los aullidos a la luz de la luna.

¿Por qué se “destaponan” los oídos cuando bostezamos?

El oído está conectado con la faringe por medio de la tropa de Eustaquio. Entre el oído y la faringe se encuentra el tímpano. Cuando la presión es distinta entre el oído externo y el oído medio, el tímpano se “abomba” haciéndonos sentir el efecto de taponamiento.

Al bostezar igualamos las dos presiones por medio de la faringe, y a su vez, de la trompa de Eustaquio. Esto mismo ocurre si estornudamos, mascamos chicle, tragamos saliva,...

Bueno por el momento, os podéis ir defendiendo con esto, pero habrá más entregas. También podéis mandar las preguntas que os atormenten y veremos si podemos responderlas.

Fuentes:

http://medtempus.com/

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viernes, 2 de noviembre de 2007

Las trece rosas

Hace unos días tuve el placer de ver la película de las trece rosas. Tengo que decir que hacía mucho tiempo que no me mantenían un nudo en la garganta durante 2 horas, un nudo que nunca fue de rencor, sino de lástima por ver que la facilidad con la que olvidamos capítulos de nuestra historia cuando no nos son propicios

Siempre me he considerado apolítico y no soporto los temas de partidismos y demás. Por eso, hoy os quiero acercar un trozo de historia de España, que os ruego entendáis como valor humano y no como político. No quiero que se use como herramienta para el odio, sino como un ejemplo de lo que hay que recordar por siempre, para que no vuelva a ocurrir nunca.

Esta es la historia de las trece rosas.

Tras el fin de la guerra las Juventudes Socialistas Unificadas (JSU) y el Partido Comunista de España (PCE) trababan de reorganizarse clandestinamente. Después de torturar a uno de los dirigentes del JSU, reveló los nombres de los afiliados, la práctica totalidad de ellos fueron detenidos, torturados y encarcelados. La mayor parte acababa de afiliarse.

Entre estos detenidos se hallaban las trece rosas, que fueron arrestadas y conducidas a instalaciones policiales, donde fueron torturadas, y después a la cárcel de mujeres de Ventas, una cárcel construida para 450 personas en la que se hacinaban 4.000..

El 29 de julio, un comandante de la Guardia Civil, inspector de policía militar de la 1ª Región Militar y encargado del "Archivo de Masonería y Comunismo, su hija de 18 años y su chófer fueron asesinados en Talavera de la Reina, en un oscuro incidente del que fueron acusados tres militantes de las JSU. Como represalia, 56 jóvenes de las JSU encarcelados (en su mayor parte antes del asesinato), 43 hombres y 13 mujeres, conocidas como las Trece Rosas, fueron llevados a juicio ante un Tribunal Militar el 3 de agosto , y condenados, por "adhesión a la rebelión", a pena de muerte.

En la madrugada del 5 de agosto de 1939, junto a la tapia del cementerio de la Almudena de Madrid, a 500 metros de la prisión de Las Ventas, fueron fusilados los 56 miembros de las Juventudes Socialistas Unificadas, entre los que se encontraban las Trece Rosas.

Estas son las fichas personales de aquellas mujeres.

Carmen Barrero Agüero: Edad: 20 años. Ocupación: Modista. Historia personal: Trabajaba desde los 12 años, tras la muerte de su padre, para ayudar a mantener a su familia, que contaba con 8 hermanos más, 4 menores que ella. Militante del PCE y, tras la guerra, fue la responsable femenina del partido en Madrid. Fue detenida el 16 de mayo de 1939.

Martina Barroso García: Edad: 24 años. Ocupación: Modista. Historia personal: Al acabar la guerra empezó a participar en la organización de las JSU de Chamartín. Iba a la Ciudad Universitaria a buscar armas y municiones (lo que estaba prohibido). Durante su estancia en la prisión de Las Ventas cosió unas zapatillas de esparto que su familia aun conserva. Se conservan algunas de las cartas originales que escribió a su novio y a su familia desde la prisión.

Blanca Brisac Vázquez: Edad: 29 años. Ocupación: Pianista. Historia personal: La mayor de las 13. Tenía un hijo. No pertenecía a ninguna militancia política. Era católica y votante de las derechas. Fue detenida por relacionarse con un músico perteneciente al Partido Comunista. Escribió una carta a su hijo la madrugada del 5 de agosto de 1939, que le fue entregada por su familia (todos de derechas) 16 años después. La carta aun se conserva.

Pilar Bueno Ibáñez: Edad: 27 años. Ocupación: Modista. Historia personal: Al iniciarse la guerra se afilió al PCE y trabajó como voluntaria en las casas-cuna (donde recogía a huerfanos y a hijos de milicianos que iban a la guerra). La nombraron secretaria de organización de Radio Norte. Al acabar la guerra se encargó de la reorganización del PCE en ocho sectores de Madrid. Fue detenida el 16 de mayo de 1939.

Julia Conesa Conesa: Edad: 19 años. Ocupación: Modista. Historia personal: Nacida en Oviedo. Vivía en Madrid con su madre y sus dos hermanas. Una de ellas murió de pena (por la muerte de su novio en las guerrillas) estando ella detenida. Se afilió a las JSU por las instalaciones deportivas que presentaban a finales de 1937 donde se ocupó de la Monitorización de estas. Pronto se empleó como cobradora de tranvías, ya que su familia necesitaba dinero, y dejó el contacto con las JSU. Fue detenida en mayo de 1939 siendo denunciada por un compañero de su "novio". La detuvieron cosiendo en su casa.

Adelina García Casillas: Edad: 19 años. Ocupación: Historia personal: Militante de las JSU. Hija de un guardia civil viudo. Le mandaron una carta a su casa afirmandole que sólo querían hacerle un interrogatorio rutinario. Se presentó de manera voluntaria, pero no regresó a su casa. Ingresó en prisión el 18 de mayo de 1939.

Elena Gil Olaya: Edad: 20 años. Ocupación: Historia personal: Ingresó en las JSU en 1937. Al acabar la guerra comenzó a trabajar en el grupo de Chamartín.

Virtudes González García: Edad: 18 años. Ocupación: Modista. Historia personal: Amiga de Carmen María Cuesta (15 años, perteneciente a las JSU y superviviente de la prisión de Las Ventas). En 1936 se afilió a las JSU, donde conoció a Vicente Ollero, que terminó siendo su novio. Fue detenida el 16 de mayo de 1939 denunciada por un compañero suyo durante una tortura.

Ana López Gallego: Edad: 21 años. Ocupación: Modista. Historia personal: Militante de las JSU. Fue secretaria de Radio Chamartín durante la Guerra. Su novio, que también era comunista, le propuso irse a Francia, pero ella decidió quedarse con sus tres hermanos menores en Madrid. Fue detenida el 16 de mayo, pero no fue llevada a Las Ventas hasta el 6 de junio. Se cuenta que no murió en la primera descarga y que preguntó "¿Es que a mi no me matan?".

Joaquina López Laffite: Edad: 23 años. Ocupación: Historia personal: En septiembre de 1936 se afilió a las JSU. Se le encomendó la secretaría femenina del Comité Provincial clandestino. Fue denunciada por Severino Rodríguez (número dos en las Juventudes Socialistas). La detuvieron el 18 de abril de 1939 en su casa, junto a sus hermanos. La llevaron a un chalet. La acusaron de ser comunista, pero ignoraban el cargo que representaba. Joaquina reconoció su militancia durante la guerra, pero no la actual. No fue conducida a Las Ventas hasta el 3 de junio, a pesar de ser de las primeras detenidas. Dos días antes de su fusilamiento deshizo los eslabones de su cinturón, que eran cabecitas de negros, y las repartió entre las presas.

Dionisia Manzanero Salas: Edad: 20 años. Ocupación: Modista. Historia personal: Se afilió al Partido Comunista en abril de 1938 despues de que un obús matara a su hermana y a unos chicos que jugaban en un descampado. Al acabar la guerra fue el enlace entre los dirigentes comunistas en Madrid. Fue detenida el 16 de mayo de 1939.

Victoria Muñoz García: Edad: 18 años. Ocupación: Historia personal: Se afilió con 15 años a las JSU. Pertenecía al grupo de Chamartín. Era la hermana de Gregorio Muñoz, responsable militar del señor. Llegó a Las Ventas el 6 de junio de 1939. La noche antes de su fusilamiento tuvieron que despertarla y comenzó a llorar por su madre,ya que había perdido a un hijo en comisaría y a ella y a Gregorio los iban a fusilar.

Luisa Rodriguez de la Fuente: Edad: 18 años. Ocupación: Sastre. Historia personal: Entró en las JSU en 1937 sin ocupar ningún cargo. Le propusieron crear un grupo, pero no había convencido aun a nadie, nada más que a su primo, cuando la detuvieron. Reconoció su militancia durante la guerra, pero no la actual. En abril la trasladaron a Las Ventas, siendo la primera de las 13 Rosas en entrar en la prisión.

Las cartas.

Antes de ser ajusticiadas permitieron que las mujeres escribieran a sus familiares ( tras confesarse con anterioridad y como condición “Sin ecuanum” ) Estas son algunas de las cartas originales.

Querido, muy querido hijo de mi alma,

En estos últimos momentos tu madre piensa en ti. Sólo pienso en mi niñito de mi corazón que es un hombre, un hombrecito, y sabrá ser todo lo digno que fueron sus padres. Perdóname, hijo mío, si alguna vez he obrado mal contigo. Olvídalo hijo, no me recuerdes así, y ya sabes que bien pesarosa estoy.

Voy a morir con la cabeza alta. Sólo por ser buena: tú mejor que nadie lo sabes, Quique mío.

Sólo te pido que seas muy bueno, muy bueno siempre. Que quieras a todos y que no guardes nunca rencor a los que dieron muerte a tus padres, eso nunca. Las personas buenas no guardan rencor y tú tienes que ser un hombre bueno, trabajador. Sigue el ejemplo de tu papachín. ¿Verdad, hijo, que en mi última hora me lo prometes? Quédate con mi adorada Cuca y sé siempre para ella y mis hermanas un hijo. El día de mañana, vela por ellas cuando sean viejitas. Hazte el deber de velar por ellas cuando seas un hombre. No te digo más. Tu padre y yo vamos a la muerte orgullosos. No sé si tu padre habrá confesado y comulgado, pues no le veré hasta mi presencia ante el piquete. Yo sí lo he hecho.

Enrique, que no se te borre nunca el recuerdo de tus padres. Que te hagan hacer la comunión, pero bien preparado, tan bien cimentada la religión como me la enseñaron a mí. Te seguiría escribiendo hasta el mismo momento, pero tengo que despedirme de todos. Hijo, hijo, hasta la eternidad. Recibe después de una infinidad de besos el beso eterno de tu madre.

Blanca.

Queridísimos padres y hermanos,

Quiero en estos momentos tan angustiosos para mí poder mandaros las últimas letras para que durante toda la vida os acordéis de vuestra hija y hermana, a pesar de que pienso que no debiera hacerlo, pero las circunstancias de la vida lo exigen.

Como habéis visto a través de mi juicio, el señor fiscal me conceptúa como un ser indigno de estar en la sociedad de la Revolución Nacional Sindicalista. Pero no os apuréis, conservar la serenidad y la firmeza hasta el último momento, que no os ahoguen las lágrimas, a mí no me tiembla la mano al escribir. Estoy serena y firme hasta el último momento. Pero tened en cuenta que no muero por criminal ni ladrona, sino por una idea.

A Bautista le he escrito, si le veis algún día darle ánimos y decirle que puede estar orgulloso de mí, como anteriormente me dijo.

A toda la familia igual, como no puedo despedirme de todos en varias cartas, lo hago a través de ésta. Que no se preocupen, que el apellido Manzanero brillará en la historia, pero no por crimen.

Nada más, no tener remordimiento y no perder la serenidad, que la vida es muy bonita y por todos los medios hay que conservarla. Madre, ánimo y no decaiga. Vosotros ayudar a que viva madre, padre y los hermanos. Padre, firmeza y tranquilidad.

Dar un apretón de manos a toda la familia, fuertes abrazos, como también a mis amigas, vecinos y conocidos.

Mis cosas ya os las entregarán, conservar algunas de las que os dejo. Muchos besos y abrazos de vuestra hija y hermana, que muere inocente.

Dioni.

Madre, hermanos, con todo el cariño y entusiasmo os pido que no me lloréis nadie. Salgo sin llorar. Me matan inocente, pero muero como debe morir una inocente. Madre, madrecita, me voy a reunir con mi hermana y papá al otro mundo, pero ten presente que muero por persona honrada. Adiós, madre querida, adiós para siempre. Tu hija, que ya jamás te podrá besar ni abrazar”. Una carta que Julia concluye pidiendo un último deseo:

“Que mi nombre no se borre en la historia”.

Julia Conesa Conesa

Fuentes:

Wikipedia. Las Trece rosas

Web de la película (muy completa)

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martes, 30 de octubre de 2007

Monólogo: Limpieza general.

Este fin de semana lo tenía todo preparado.

El sábado iba a dormir hasta el domingo y el domingo a descansar de la paliza del sábado. Sé que puede parecer exagerado, pero tranquilos que eso lo arregló mi chica a las 8:30 cuando me despierta con voces de “!!Arriba que no nos va a dar tiempo a nada !!”.

Entre las legañas veo a un Terminator arremangado con un pañuelo en la cabeza que grita...”!!Hay que hacer limpieza general!!”. Lo primero que me viene a la cabeza es:”.. tío que coño cenaste anoche para tener esta pesadilla..”, me giro y me tapo con la almohada, pero no sirve para nada ya que ella tira de las sábanas hasta que me caigo de la cama.

Pero vamos a ver, he vivido 4 años junto a 3 impresentables en un piso alquilado...nuestra limpieza general era recoger las cajas de pizzas cuando ya no veíamos la tele por el montón acumulado, ¿en serio quieres que haga más?

Pues parece que va en serio porque antes de que pueda abrir la boca me ha puesto la camiseta de “recuerdo de Gandía “que tanto me gusta en la mano mientras me dice que tome el “trapo” y limpie el salón que ella va a pasar la escoba por debajo de la cama.

No me da tiempo a reaccionar, el grito es desgarrador y sólo cuando veo su cara encendida caigo en ello.....Claudia, la pelusa, ha sido descubierta.

... “Cariño la tengo desde antes de que viviéramos juntos, ella no se mete conmigo y yo no me meto con ella, la he visto crecer y a veces hasta le doy cosillas para comer:.... lo de dentro del ombligo y lo que se queda entre los dedos cuando tienes calcetines de felpa...”

Ninguna razón es suficiente, la aspiradora a plena potencia acaba con Claudia.

Mientras, me enjugo las lágrimas con mi camiseta favorita empapada de amoniaco para limpiar el polvo, creo que esto es una declaración de guerra en toda regla.

Me dedico a limpiar la cerámica del salón dejando que se caigan los platos justos para que no podamos usar la vajilla que menos me gusta.

En vista del destrozo, me manda dejar impoluto el cuarto de baño, que sabe que me jode porque me recuerda a la mili.

Allí, en la mili, por lo menos podíamos tirar la lejía al suelo y después el cubo de agua hasta que se comiera el color de las baldosas, pero aquí tengo que usar el jabón especial para cerámicas delicadas al olor de pino salvaje. Por cierto...¿habrán olido un pino en su vida los fabricantes del jabón?.

Ahora, lo que me da miedo de verdad es el Cillit Bang ese...vamos a ver, se come la mierda de las monedas que nos dan en el carrefour, ¿y yo tengo que darle con un estropajo y las manos desnudas? ( los guantes los deshace ), así no me extraña que no me crezcan las uñas..pero si hasta me lloran los ojos y yo no lloré ni el día que se murió mi primer pollito.

El momento de la verdad es la revisión. Los nervios a flor de piel y más tieso que en la jura de bandera. Ella entra, mira a un lado, mira a otro, pasa el dedo por la taza lo mira condescendiente, y cuando parece que va a salir todo bien...huele el albornoz.

”¿Pero serás guarro?, este albornoz huele a bayeta sucia” ( joder y eso que escondí la bayeta )...”vamos a ver cariño si cuando me seco ya estoy limpio, ¿cómo se va a ensuciar el albornoz?...”

Parece que no la convenzo así que me toca también hacer la colada, que se debe de llamar así porque te la cuelan como sea para que la hagas tú.

Lo de la lavadora es como si entráramos en un mundo nuevo, pura ciencia ficción...ropa de color y blanca, delicada, planchado fácil, algodón, lino, seda, exclusión de centrifugado, 1200, 1000, 800..revoluciones por minuto ( tiene más que mi coche )..y después saber en qué puto cajón se pone el suavizante...el caso es que dá igual..hagas lo que hagas la ropa saldrá o demasiado húmeda, o excesivamente arrugada, desteñida, sucia aún, te pasaste en la lejía...o cristo sabe. Coño que es más fácil programar el video y yo no te obligo.

14 horas después en la casa brillan hasta las fotos que revelamos en mate. Me siento en el sofá destrozado y un alarido me hiela el corazón...”los pieeeeeeeeeessssss que acabo de fregar esa parte”..así que me levanto y me voy al bar...

...y esa es la razón de que todo el mundo tire las cáscaras de las pipas al suelo....la frustración.

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viernes, 26 de octubre de 2007

Parálisis del sábado noche

Sí,sí, no es una errata, no es fiebre, es parálisis.

Cuando mi compañera de trabajo llegó diciendo que a su marido le habían diagnosticado esta dolencia, salí corriendo para ver si, en Internet, hablaban de efectos secundarios conocidos por ver la famosa película, sin embargo me encontré con un mal muy habitual.

Claro que antes nos habíamos estado riendo de lo lindo con el nombre.

La "parálisis del sábado noche" es el término que habitualmente describe una lesión que afecta el nervio radial durante el sueño profundo. Las constricciones prolongadas y repetitivas de la muñeca (como ocurre cuando se usan relojes con la pulsera apretada) también pueden lesionar las porciones terminales del nervio radial.

El nervio radial, baja por el brazo y suministra movimiento al músculo tríceps ubicado en la parte posterior superior del brazo. También suministra extensión a la muñeca y ayuda en el movimiento y la sensibilidad de la muñeca y de la mano. ( si es que siempre pensáis en lo mismo )

No es una dolencia que tenga graves consecuencias y normalmente se soluciona con reposo, inmovilización del miembro afectado o en casos de opresión por lesión cirugía.

Travolta tenía un trabajo de alto riesgo por lo que parece.

Fuentes:

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/

http://www.infodoctor.org/neuro/cap12.htm

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lunes, 22 de octubre de 2007

Al límite....

Hoy en día es habitual encontrar ocasiones en las que creemos estar al límite. Nos parece que no vamos a poder más y que nuestro cuerpo se va a rendir y nos hundiremos finalmente. Conocí a una persona que decía que cuando esto ocurre, cuando no podemos dar un paso más, el cuerpo sólo está al 80% de su capacidad.

Hoy voy a contaros dos historias que realmente lo demuestran.

La primera la recordaba vagamente, pero me la refrescó Sergio mientras subíamos al Pico de Majalasna en Cercedilla. Se trata de la impresionante historia de Aron Lee Ralston.

Este montañero americano se hizo famoso en Mayo de 2003 cuando mientras escalaba en unos cañones de Utha quedó atrapado por el brazo derecho bajo una enorme piedra. Iba solo, sin móvil , y sin comida. Lo que se llama una situación difícil

La foto que veis aquí es real y la sacó él mismo

Después de pasar 5 días esperando a que alguien le encontrara, y en vista de que no había muchas posibilidades de rescate y que su brazo se estaba gangrenando, deció que quería sobrevivir. Así que se practicó un torniquete a la altura del antebrazo y con la ayuda de una navaja multiusos.....se amputó el brazo.

Los detalles son realmente espeluznantes y no consigo llegar a imaginar el punto en el que este hombre llegó a tomar esa decisión. Después descendió los 20 metros de cañón que le faltaban y anduvo 10 Km hasta encontrar a un grupo que le socorrió.

Hoy en día sigue escalando con una prótesis y ha escrito incluso un libro sobre la experiencia..

La otra historia es la de Joe Simpson y Simon Yates, dos alpinistas que escalaban el Siula Grande (Andes Peruanos) en 1985.

Al tercer día de ascensión Simpson sufrió un accidente en el que se fracturó la pierna, las condiciones eran extremas , pero su compañero decidió intentar bajarle, para lo que usaban sus dos cuerdas atadas que les permitían ir descendiendo de 100 en 100 metros.

En un momento dado llegan a una cornisa en la que Simpson se queda colgando sin posibilidad de aferrarse a nada. Yates aguanta una hora y media bajo un temporal de frío y nieve sin soltar a su compañero, pero al final le da por muerto...y corta la cuerda.

Simpson cae a una sima quedándose por suerte en un saliente desde el que es capaz de descender al suelo y arrastrase hasta el campamento base donde Yates aún no se ha ido por la dureza psicológica de pensar que ha matado a su compañero

Esta historia fue llevaba al cine en forma de documental en “Tocando el vacío”, película que os recomiendo a todo el que os guste el montañismo o las historias de coraje real. También existe el libro de igual nombre, escrito por el propio Simpson.

Después de conocer estas y otras muchas historias que podemos oír o leer en los medios, os aseguro que me lo pienso mucho antes de decir, “No puedo más...”.

¿Y vosotros?

Fuentes:

http://aventurasinriesgo.blogspot.com/2007/05/entre-la-espada-y-la-pared.html

http://news.bbc.co.uk/

http://naranjasdehiroshima.blogspot.com

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jueves, 18 de octubre de 2007

¿Por qué los copos de nieve son estrellas?

!Por fín se acerca el invierno!. Soy un enamorado del Snowboard y la nieve se ha convertido en una de las cosas más bonitas que puedo ver en la montaña.

La primera vez que vi un copo formado sobre uno de mis guantes no me lo podía creer....era una estrella de verdad, como la de los dibujos animados. Me pareció cosa de magia.

¿Os habéis preguntado alguna vez el por qué de esas formaciones?...

Yo sí....

Para empezar por el principio, diremos que, al fin y al cabo, la nieve no es más que agua ( más o menos limpia ) congelada, ¿no?. Pero entonces, ¿por qué los cubitos de hielo de mi refrigerador no tienen estas formas tan bonitas?.

Pues la diferencia radica en que los copos de nieve se forman a partir del vapor de agua que hay en la condensación de una nube. Sin pasar a estado líquido previamente.La supersaturación de esta condensación es la que da lugar a los brazos de la estrella y define la cantidad de ellos que tendrá el copo.

La razón de que se formen estrellas y no otra forma geométrica, estriba en la forma molecular del agua congelada. Esta se estructura hexagonalmente, dando la base a las distintas formas.

Estas a su vez dependen de factores como la humedad que le rodea o el viento para formarse de una manera fractal dando lugar a los distintos cristales.

Todo esto no es más que una aproximación muy leve a la formación de cristales de nieve, ya que los procesos son mucho más complejos , teniendo en cuenta factores como la temperatura o la presión atmosférica.

Por cierto, ¿sabías que existe la nieve roja?, y no solo eso sino que además tiene un ligero sabor a sandía. Se debe a las algas llamadas “Chlamydomonas nivalis”. una especie de algas verdes que contienen un pigmento rojo brillante carotenoide, además de la clorofila. Es criofílica (su habitat es frio) y prospera en agua congelada.

Si os han gustado las fotos pulsar en los enlaces que os dejo abajo hay algunas maravillosas

Y si os apetece guardar copos de nieve para siempre sólo necesitas superglue, bueno y alguna cosilla más..pero se puede coleccionar copos de nieve

Fuentes:

http://llenoporfavor.blogspot.com/2007/05/copos-de-nieve-formacin-y-tipos.html

snowcrystals

http://www.nevasport.com/reportajes/

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lunes, 15 de octubre de 2007

Carta abierta al futuro.(Blog Action Day)

Parece que pasó el tiempo. Como siempre todo llega y ahora puedes leer mis palabras en la verdadera máquina temporal que inventaron los humanos, la escritura.

No sé cual es tu edad, sexo, tu raza, religión, ni tu condición humana o quizás no humana, sólo sé que estás leyendo esto y espero que comprendiendo mis palabras

Parece que pasó el tiempo. Como siempre todo llega y ahora puedes leer mis palabras en la verdadera máquina temporal que inventaron los humanos, la escritura.

No sé cual es tu edad, tu raza, religión, ni tu condición humana o quizás no humana, sólo sé que estás leyendo esto y espero que comprendiendo mis palabras.

Estamos en los albores del siglo XXI en la primera década de este futuro reciente, pasado lejano quizás para ti.

Nos encontramos a las puertas de todo pero se nos ha olvidado cerrar las puertas anteriores y la corriente de aire hace pesada la carga de abrir esta nueva con garantías de que no se nos escapará la vida enganchada en el torbellino que hemos provocado.

Y es que se nos escapa...y por eso quiero que leas como somos y como fuimos.

Me gustaría explicarte como ha cambiado el olor de las mañanas desde hace 30 años, cuando me levantaba y abría las ventanas de par en par, llenando mis pulmones de aire fresco que ambientaba mi habitación con olor a trigo de los campos, a hierba en los días jóvenes de primavera, a frío en el cercano invierno.

Quisiera que pudieses contemplar en mis ojos el brillo de las estrellas a través de un cielo claro una noche de verano. Como se iluminaba el firmamento sobre un fondo de oscuridad absoluta, sin residuos de iluminaciones cercanas...oscuridad real.

Ojalá lograra hacerte gozar la sensación de ir andando por la montaña y que se cruce un zorro o un conejo. Quien sabe, quizás ni siquiera hayas visto uno de esos más que como un animal remoto que se extinguió hace tiempo.

Me encantaría que pudieses disfrutar de un día de nieve fresca recién caída, de una navidad blanca, o de un verano en el que podías jugar 3 horas dentro de un agua limpia y sin necesidad de usar una crema protectora factor 2000, ni siquiera sé si aún podréis bañaros en el mar.

Desearía que vinieses conmigo a los tiempos en los que Cáncer era un signo del zodiaco, polución un grupo de música y calentamiento global cuando todos nos acurrucábamos bajo la misma manta.

No sabes cuanto me gustaría que te estuvieras riendo de estas palabras, que me veas como alguien fatalista que no sepa que todo cambió.

Que el hombre finalmente tuvo conciencia de su poder y lo aprendió a utilizar para el beneficio común.

Que los bosques existan, que el aire sea puro, que no hayamos matado la esperanza.

Que estés vivo.

Quizás no cambiemos el mundo, pero juntos conseguiremos que siga existiendo un mundo que cambiar.

http://www.blogactionday.com/

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jueves, 11 de octubre de 2007

¿Y si Hamiltón estuviera en un equipo español..?

Mi nombre es Lewis Hamilton y soy corredor de F1.

Quiero denunciar el trato discriminatorio que he encontrado en el equipo SEAT F1. La actitud del equipo es totalmente distinta a la que tienen con mi compañero a saber:

En parada en boxes:

Antes de tocarme la aerodinámica del alerón delantero un mecánico con el mono abierto y un palillo ( ignifugo por supuesto ) en la boca me hace un presupuesto mientras los demás miran diciendo...eso va a ser del palier....

En el repostaje me llenan el depósito por la mitad y me hacen pagar antes en caja.

Me limpia la visera del casco una rumana con una botella de agua y jabón y me echa maldiciones si arranco antes de darle un euro.

Cada rueda es de un perfil distinto y me ponen siempre las de mojado porque dicen que las de seco no tienen el dibujo suficiente para pasar la ITV

El coche:

Me ha tocado el SEAT panda F1 de serie, con elevalunas manuales.

Para quitar el volante de acceso al habitáculo tengo un destornillador de estrella para los 6 tornillos de anclaje.

El cinturón de seguridad tiene pretensotes pirotécnicos y protector de roce modelo Piolín.

Sobre el asiento hay una esterilla de bolas de madera, para la ergonomía según mi ingeniero.

En carrera:

En las comunicaciones con el equipo me dejan a la espera mientras suena música de “El fary”, y precaución amigo conductor.

No puedo adelantar sin poner el intermitente o me sancionan.

En caso de salirme a la puzelana tengo que llamar al RACE y me mandan una grúa.

A falta de HANS llevo una bufanda de lana gorda muy muy apretada.

En podio:

Si acabo la carrera entre los 3 primeros y brindo con cava a la salida hay una pareja de la guardia civil que me hace un control de alcoholemia.

Por todo esto quiero hacer constar por escrito mi queja ante la FEA,...TIA,......FIA, eso.

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miércoles, 10 de octubre de 2007

¿Y por qué...?

Veronyka nos sugiere un par de consultas dignas de Pensadores Impensables:

¿Por qué la cera de las velas es transparente ( o translucida ) cuando se funde y opaca al enfriarse?,y ¿de qué están hechas las mechas para que no se consuman rápidamente?.

La verdad es que no he encontrado la respuesta documentada para la primera pregunta, pero sí bastante sobre propiedades de las ceras, por lo que me voy a atrever a realizar una hipótesis que podéis corregir si alguien sabe más que yo en esto. ¿Para eso estamos no?.

Vamos a ello.

Es inevitable necesitar un poco de conocimiento previo sobre la cera :

[Modo Profesor Cojonciano : On] Las ceras son compuestos orgánicos esterificados de los ácidos grasos con alcoholes y tienen un peso molecular elevado Son sustancias altamente insolubles en medios acuosos y a temperatura ambiente se presentan sólidas y duras. [Modo Profesor Cojonciano : Off]

Vale, vale no os vayáis aun,....... a ver si haciéndoos una pregunta de Trivial...¿dime un sólido que se expanda más que muchos líquidos al calentarlo?...,pues sí...

La cera es el sólido que se dilata más que los otros, incluso más que muchos líquidos. Su coeficiente de dilatación térmica es de 0,0003 a 0,0015, dependiendo de la especie, es decir, es 25 ó 120 veces mayor que el del hierro.

¿Qué quiere decir esto?, pues que las moléculas de la cera de separan de una manera brutal, y aquí llega mi hipótesis: Al variar la estructura molecular, variamos, entre otras cosas, las propiedades ópticas de la cera permitiendo que pase la luz. Cuando la cera se enfría, se reestablecen los enlaces moleculares fuertes bloqueando el paso de la luz....¿y porqué no?

Para la segunda pregunta sí he encontrado respuesta y es muy sencilla y original, a mi parecer.

Las mechas de las velas están hechas de fibras de algodón o lino entrelazadas normales y corrientes. ¿Entonces porque se consumen tan lentamente?, pues porque la cera sube por la mecha por capilaridad, es como cuando metemos una punta de la servilleta en el vaso y va mojándose poco a poco. Por tanto lo que se quema en la llama es la cera que asciende por capilaridad y eso hace que la combustión de la mecha sea tan lenta. ¿Ingenioso no?

Pues nada si tenéis más preguntas escribid que haremos lo posible por responderlas.

Fuentes:

http://www.geocities.com/sabefisica/p117.html

http://azorero.blogspot.com/2007/03/cmo-se-produce-la-llama-de-una-vela.html

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martes, 9 de octubre de 2007

Viajar: Fuente Agria

Existe una fuente natural en la que se puede beber agua con hierro y gas. Está en la ruta de la Alpujarra y se ha dado en llamar Fuente Agria

Granada no solo es la Alhambra, sus maravillas son muchas y entre ellas la ruta de la Alpujarra es la Galicia del sur y en su interior podemos disfrutar de curiosidades como esta.

A dos kilómetros del pueblo de Pórtugos, en la carretera de Trevelez encontramos una ermita, justo al lado está la fuente con 8 caños, de cada uno de ellos mana desde un hilo de agua a un torrente. Si vamos bebiendo uno a uno, comprobaremos que cada caño tiene una carga de hierro distinta del anterior y una acumulación gaseosa que en el último de los grifos llega a ser casi insoportable.

La razón la encontramos cruzando la carretera y bajando los escalones que nos llevan a la caída de agua por la veta ferruginosa. La limonita de los minerales férricos de la montaña es atravesada por el agua que la arrastra tomando el sabor y el color del mineral.

El paisaje toma un tono anaranjado característico que es digno de presenciar.

El alto contenido mineral del agua le confiere ciertas propiedades medicinales, por lo que mucha gente acude a beber de esta fuente.

Recordad si pasáis por esta preciosa ruta hacer una parada en la Fuente Agria.

Fuentes:

http://pampaneira.jvs-server.com

http://www.cazatormentas.net/foro/index.php/topic,963.0.html

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jueves, 4 de octubre de 2007

Monólogo: La confianza.

Atención pregunta: "Dígame una cualidad imprescindible en la pareja...."

El sexo respondería el 99% de los varones en edad...

La confianza responde el 99% de las mujeres...

No deja de ser curioso el concepto de confianza que tenemos y lo importante que es tratarla como se merece.

Y si no a ver...¿cuantos de los que dicen que tienen una confianza ciega en su mujer se dejaría afeitar por ella?

...Vamos Maruchi cariño tú no te preocupes, no importa que la maquinilla esté recién estrenada y corte hasta el chorro del agua al caer, ni que tenga una cicatriz en la barbilla, ni que estés temblando más que un yonki con mono, porque...yo confío en tí...

Todo comienza en nuestra infancia por supuesto y es que nuestros padres lejos de afianzar nuestro sentido de la confianza lo que hacen es minarla con cosas como:

"...comételo que está bueno..."

¡pero que es hígado de cerdo!...

o te llevan al médico mientras te dicen

"..que nooo que no te van a hacer daño.."

7 vacunas seguidas y te regalan un palo que te han metido hasta el esófago.¿Cuál es tu concepto de daño mamá?

Pero donde yo aprendí fue el día que mi padre me llevo al parque y me dijo cuando estaba en lo más alto del ¡¡¡Tobogán de la Muerte!!!:

" ¡..Salta que yo te cojo!.:"

, tres dientes rotos la nariz y los codos despellejados y las rodillas casi en hueso, cuando levanto los ojos llorosos hacia él me dice:

"..Hijo, para que veas que no te puedes fiar ni de tu padre..."

Luego comenzamos una fe ciega en las cosas que nos dicen los colegas

"Si te muerdes la lengua no te pican las abejas"

"Si te mojas las muñecas no se te corta la digestión."

"Si masticas chicle no da positivo en el alcoholímetro"

"Claro que te la puedes ligar, si su novio no se va a enterar..."

La confianza tiene un punto en el que se hace difícil aceptarla hasta de tus seres más queridos y sin embargo todos los días confiamos en gente sin siquiera saber que les puede estar pasando por la cabeza.

Confiamos en el conductor del autobús, que al montarte por la mañana te devuelve la mirada asesina de buenos días. La verdad es que deberíamos pensar:

...50 años, calvo, gordo, pinta de haber dormido 3 horas esta noche y no por sexo, este tío huele 8 horas seguidas lo que a mí me molesta 20 minutos y mea escondido en las escaleras cada 2 horas....¿pero joder de verdad voy a confiar que no va a estrellarse un lunes por la mañana?

Confiamos en el médico que nos opera la miopía:

"...Usted ni se mueva, esto es algo sencillísimo, un láser (....¿con esto no cortaban manos en la guerra de las galaxias?...) que incide sobre su retina devolviéndole la forma original..." y nosotros dejamos que nos corten los ojos...sin más.

Confiamos en los cinturones de seguridad y los airbag, bueno excepto los dummies, esos muñequitos de pruebas, que los pobres tienen la negra. Debe de ser durísimo ser CTD (crash test dummy):

"....!!!Que te montes!!..."

."..Una mierda, que me vas a dar contra la pared..."

"...Vamos coño sino te va a doler..."

"...Sí claro como ayer, que me montaste en el autobús del loco ese de 50 años.... "

¿Y los aparatos de los parques de atracciones?...¿alguien ha sentido alguna vez al sentarse en la montaña rusa que la barandilla esa le va a proteger de algo?:

...750 metros de vía en looping con caídas de 100 metros a tumba abierta y velocidades de 190 Kms/h.

"...pero cariño sube tranquila, ¿no ves que hay una barandilla?..."

... ah bueno, si hay barandilla vale.

¿Y la confianza en los tatuadores?, vamos a ver el tío ese te puede dibujar en la espalda algo que no te vas a poder quitar en la vida....y vas tú y le dices...ponme el escudo del Madrid en grande....¿y si el tío es del Barcelona?

Confiamos en los condones e incluso en que se toman la píldora y es que la confianza en el terreno sexual es algo que sobrepasa el nivel de cordura. Qué decir del mítico

"...Tranquila que te aviso..."

, pero es que hemos pasado a otros como:

"..claro que podemos hacer esa postura nosotros...",

"...pero si no duele...",

"...anda tonto si te va a gustar..."

Y es que te puede pasar como al de Gran Hermano que confiado vayas a por cebollas y te encuentras con una......barbaridad

La confianza es como la mecánica del coche, todo el mundo se sabe la teoría, pero a la hora de abrir el capó nada está donde debiera.

Porque una cosa es decir que confías en tu chica y otra es aguantar las fotos de la despedida de soltera de su amiga, refregada con 10 boys semidesnudos con más músculos que sitio en el cuerpo para tenerlos, que parece que se les amontonan unos encima de otros.

Y es que como dice la canción de HipHop:

"...solo confío en mi polla, pues nunca se meterá en mi culo..."

Con perdón, que ya se sabe que donde hay confianza...

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viernes, 28 de septiembre de 2007

La paciencia ha desaparecido..dejad que me equivoque.

¿No os ha ocurrido nunca que parece que vuestra mente vaya mucho más rápido de lo que realmente debería?, ¿momentos en los que estás pensando 3 cosas a la vez y no prestas la debida atención a ninguna de ellas?, ¿irritabilidad cuando tu mente no da con la solución correcta inmediatamente?,¿una sensación de desasosiego que nos queda cuando no podemos recordar el nombre de aquel actor, o de aquel lugar que visitamos?.

El psiquiatra brasileño Augusto Cury, ha determinado una teoría muy interesante sobre lo que él llama el Síndrome del Pensamiento Acelerado.

Cury dice : “..el conocimiento que antes se duplicaba cada dos siglos, hoy se duplica cada cinco años. El exceso de información, asociado con el aumento de estímulos provocados por la televisión y el consumo, ha dado lugar a una generación en la que tanto adultos como chicos son incapaces de concentrarse. Pierden con rapidez el placer que dan las cosas que logran, poseen una mente agitada...”

¿Qué sucede en nuestro cerebro?, pensar más rápido no nos hace pensar mejor, pero nos vemos obligados a actuar bajo presión y además estamos acostumbrados a que todo tiene que salir bien, sino nos frustramos y nos decepcionamos, generando incluso cuadros de ansiedad y estrés.

Y es porque nos equivocamos poco.

En nuestra niñez aprendemos de nuestros errores, de nuestras malas experiencias. Cada día es una aventura que nos enseña lecciones valiosísimas para nuestra supervivencia.

Sin embargo, cada vez es más difícil ver niños con tiritas en las rodillas y raspaduras en los codos. Les súper protegemos y les damos todo lo que creemos les hará falta sin darles tiempo casi a mostrar esa necesidad, con lo que, les acostumbramos a tener la solución antes que el problema, y cuando no es así....

Además les bombardeamos con excesiva información, y los videojuegos y la televisión no ayudan en absoluto, el cerebro no tiene tiempo de asimilarla toda y se satura.

Es posible que tengamos que revelarnos contra nuestra educación mental, hemos de reeducarnos, aprender a disfrutar las pequeñas cosas, los pequeños logros y sobre todo los errores.

“Me gustan mis errores. No quisiera renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme. Charles Chaplin.”

Fuentes:

Boletín Argentino

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miércoles, 26 de septiembre de 2007

How to : Como fabricar un cable de carga/datos USB-Mini Jack ( para iPod Shuffle 2G / iCube)

Con la salida al mercado de los nuevos reproductores mp3 más pequeños tipo iPod Shuffle 2G o iCube son cada vez más frecuentes los cables que usan la entrada jack de los auriculares para recargar el dispositivo o para ponerlo en contacto con el Pc. La comodidad del tamaño del reproductor tiene en contra la incomodidad del cable de datos/cargador que en ocasiones suele ser demasiado largo.

En este sencillo tutorial vamos a enseñaros a construir uno más manejable

Para solucionar esto ya han aparecido gadgets como el Monster iSlimCharger, pero podemos construir el nuestro por bastante menos, aunque no será tan “fashion” será muy útil.

Para empezar necesitamos los componentes y materiales. (Click en las imágenes para ampliar)

Un cable USB de los que tenemos por cualquier cajón de los 1000 dispositivos que compramos.

Un conector mini jack 2,5mm de 4 contactos, puede ser lo que más os cueste encontrar, pero en la mayoría de las tiendas especializadas de electrónica os lo pedirán sin problemas.

Soldador

Como podéis observar al pelar el cable del USB nos encontramos con 4 hilos coloreados, negro, rojo, verde y blanco, es aconsejable estañear un poco la punta de los hilos para que no se abran cuando lo estamos soldando a las patillas del mini jack.

Con un polímetro podemos medir los contactos del mini jack para saber cual pertenece a cada patilla a soldar ( o bien preguntar en la tienda en la que lo compremos ) y soldaremos siguiendo este esquema.

No hace falta ser perfeccionista, pero sí que es necesario que os aseguréis de no hacer cortocircuitos entre los terminales

Y no tiene más...con esto ya tenemos un cable que funciona perfectamente con nuestros reproductor y que sea mucho más fácil de transportar.

Ánimo que no es nada dificil.

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lunes, 24 de septiembre de 2007

Punto por punto....suturas.

Hace unos días comiendo con los compañeros del trabajo uno se quejó de que hacía un mes que le habían operado para extraerle las muelas del juicio y aún no se habían caído los puntos(suturas).

A lo que otro compañero preguntó “¿...y por qué se caerán los puntos...?”

Me pareció pregunta digna de Pensadores Impensables y me puse a investigar...

Resulta que esos "hilitos" que usan los cirujanos, son más que especiales y tienen una clasificación en función de su estructura física. Así tendremos las suturas monofilamento (un solo filamento) y multifilamento (trenzado de múltiples filamentos del mismo o de distintos materiales). Además existe otra subdivisión (que es la que nos interesa a nosotros en este momento) suturas reabsorvibles y no reabsorvibles en función de la capacidad de reabsorción de los materiales (obvio).

¿Y de qué están compuestas las suturas reabsorvibles para que desaparezcan como por arte de magia?

Los materiales de fabricación pueden ser de origen orgánico, el material más empleado se llama Catgut obtenido principalmente del colágeno de intestinos de ovejas y cabras, aunque también se puede extraer ocasionalmente de los de caballos, vacas, cerdos y asnos. Llama la atención que durante la crisis de la encefalopatía espongiforme bovina (EEB) o más comúnmente enfermedad de las vacas locas, se retiraran este tipo de suturas por la posibilidad de transmisión de la misma.

Pero la mayoría de las suturas que se usan en estos momentos son de origen sintético. Estas se caracterizan por estar fabricadas con polímeros sintéticos, como el polyglactin, el ácido poliglicólico o la polidioxanona).

¿Y de qué forma se absorben las suturas?

Las suturas de origen natural son atacables por las enzimas del organismo, que las rompen y participan en su reabsorción. Vamos como cualquier digestión enzimática normal del cuerpo.

Las suturas sintéticas son hidrolizadas , es decir, el agua penetra en su estructura, disolviéndolas. El hidrolizado de las suturas sintéticas es ,por tanto, menos agresivo para el organismo que la puesta en marcha del sistema enzimático que, además de atacar la sutura, causará una serie de lesiones en los tejidos circundantes. Los tiempos de absorción varían en función del material de fabricación .

Un concepto que me ha llamado mucho la atención al informarme sobre las suturas es el de “sutura inteligente”. Resulta que basando la construcción de las suturas en polímeros con efecto térmico de memoria ( ahí es nada), se pueden conseguir suturas que se endurezcan o ablanden cuando lo desee el cirujano para tener un control total.

Si tenéis curiosidad, podéis leer más en los enlaces que os dejo en fuentes.

Actualización: Gracias a Veronyka descubrimos que en tiempos de guerra se usaba Loctite (Cianocrilato) como sutura de emergencia, aunque se dejó de usar por el riesgo de infección que conllevaba, aún así se sigue usando en veterinaria. Un derivado estético del cianocrilato que hemos encontrado es el Dermabond

Fuentes:

http://maxilis.webcindario.com/subpage_62.htm

CPI: ¿Por qué el Superglue es tan bueno pegando tus dedos?

http://www.monografias.com/trabajos21/enfermera-sutura/enfermera-sutura.shtml

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miércoles, 19 de septiembre de 2007

Monólogo: El anillo

Esta mañana me he levantado romántico, ya ves un día de esos especiales, de anuncio de compresa en los que todo está en colores fosforitos. No sé si habrá sido la fibra o el zumo cuasi recién exprimido, pero se me ha ocurrido que podía tener un detalle con mi novia, total en las 3 semanas que llevamos saliendo sólo la había invitado al cine y ella pagó las palomitas así que he decidido desmarcarme con un detallazo, pensé en unas flores y unos bombones, pero al parecer la fibra sirve para cagarla en todos los sentidos porque en un alarde de genialidad se me ha ocurrido regalarle.....un anillo........

Y el caso es que al ver su gesto de sorpresa, los ojos lacrimógenos y los pelos de punta sólo se me ocurrió pensar “tío esta noche triunfas seguro“, pero cuando con una voz entrecortada por la emoción balbuceó “...sí, sí , síííííííííí...quiero...” ....mis pelotas efectuaron el reconocido efecto retráctil “uñas de gato” y hasta el día de hoy están en búsqueda y captura....

Lo peor era que mientras mi mente reaccionaba en modo Homer Simpson “...¿cómo?, ..¿qué?...estooo...¿Cualo?...¿sí quiero?..” ella había llamado a su madre, sus abuelas, sus amigas del colegio, dos ex-novios, el panadero de toda la vida y su profesora de párvulos para contárselo emocionadísima...”..que sí, ahora mismo, romantiquísimo, ni me lo esperaba...”...coño!! ni yo...¿Quién se iba a esperar eso?...es como si me regalan un llavero y busco el Ferrari....¿o no?...¿no?

Según me volvía la sangre a la cabeza ella me arrastra hasta un quiosco y compra unas 20 revistas con títulos del tipo....”Novias”, “Tu boda”, “Enlaces”, “TodoBoda”.....donde aparecen mujeres radiantes vestidas de blanco con una sonrisa de oreja a oreja....pero ningún hombre con la cara de gilipollas confuso que tenía yo en ese momento...cómo preguntándose...¿..donde estarán mis amadas pelotas...?”.

Si queréis alucinar del todo, tenéis que leer una de esas revistas...se caracterizan principalmente porque los precios son los mismos que si estás leyendo un catálogo de tiffany's...

Restaurantes: precio mínimo del menú 90 euros cubierto....a ver..una ración de langostinos, queso y jamón, trozo de cordero y tarta...90 euros!!!...por dios si entro en el restaurante de toda la vida con 180 euros y hasta me hacen la ola....

Limusina: 800 Euros más conductor....¿el conductor te lo regalan?, imagino que te lo podrás llevar a casa durante un año o algo así...

Ramo de novia a partir de 200 Euros......a partir de...por dios que la multa de cogerlas en el retiro es muchísimo menos....

Fotógrafo......aquí ya no veía por el sudor en los ojos, pero creo que no se pagaron tanto ni por las fotos de la Pataky....

El caso es que entre el mareo de la impresión y de los precios, mi novia me pregunta en qué iglesia me quiero casar, que ella siempre ha querido ir a la ermita de su pueblo con Don Paco el párroco que bautizó a su madre que además es el más viejo de España que ejerce aún....”.

¿Iglesia?, ¿es eso que queda al lado del bar en las bodas de los amigos no?, aquello donde está la mujer vestida con el camisón blanco mientras el tío de negro le echa agua encima, ¿ o eso es una escena del exorcista ?....Recuerdo vagamente que hice la comunión y que la ostia se pegaba al paladar y lo de los regalos y tal...pero ..¿cómo era el padrenuestro?”. Joder, joder cómo me tenga que confesar después de estos años a mí me excomulgan de fijo, pero si he tumbado más mujeres que el vodka y encima y para más cachondeo he presumido de ateo siempre entre mis amigos...vamos que se van a estar partiendo de risa desde hoy hasta el día de mi muerte, claro que al camino que va mi mareo es posible que no pase de esta tarde.

Entre tanto esta chica no deja de hablar, parece que llevase años con la idea en la cabeza esperando como una paciente arañita a que llegase su presa....y llegó.... Y la verdad es que es así...seguramente le regalaron su primera Barbie princesita cuando aún no sabía ni deletrear su nombre, y le explicaron que el príncipe Ken llegaba en su caballo blanco y la rescataba del dragón para casarse con ella....claro que no le dijeron el precio del caballo....sin chofer.

En un momento de despiste me doy cuenta de que está haciendo la lista de invitados...lo noto porque apunta mentalmente desde que se le ha terminado los dedos de las manos....” -¿Más de diez?..”pienso asustado.... -”..350 más los compromisos...”dice ella... 350 son mis pulsaciones ahora mismo......pero lo que más me inquieta son los compromisos...¿a qué se refiere?....¿a los que te caen mal?...joder si yo los contaba en los 10 del principio...¿350 personas que me caigan bien y a los que caiga bien yo?....ni de coña....¿compromisos? hombre si invito al chofer y al fotógrafo pues sí....

Cuando empieza a hablar del vestido yo ya no puedo más, le cojo la mano y mirándola fijamente a los ojos le digo....

“soy gay...lo confieso, la verdad es que esperaba seguir engañándome toda la vida pero, yo quiero ir de blanco....quiero ser la que lleve el ramo, la que le hagan las fotos, la que se oculte tras el velo...”

Jamás creí que los ojos se pudieran poner más rojos que la sangre y lo pude comparar con la que me salía de la zona donde sus uñas se clavaban en mi palma....

El anillo no lo recuperé, porque me puso mirada de Gollum y me acojoné bastante, pero al menos no perdí ningún miembro mientras corría como alma que lleva el diablo...

Eso sí, os aseguro que la próxima que me levante de la cama con ganas de hacer un regalo, me acuesto de nuevo.

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martes, 18 de septiembre de 2007

La playa más pequeña del mundo

O al menos la más pequeña que conozco. 50 metros de playa y a 100 metros de la costa tierra adentro...Sí, existe y está en el remoto país de... España

Más concretamente en Asturias, en la población de Naves ( entre Ribadesella y Llanes ), se llama playa de Gulpiyuri y está declarada monumento natural. (43º26’51,23’’N-4º53’09,98’’O)

El fenómeno es posible gracias a la karstificación de la costa, la cual está constituida casi en su totalidad por roca caliza. La erosión fue tunelando el acantilado hasta un punto en el que el fondo de la cueva se hundió, formando la playa interior.

La playa tiene incluso mareas y oleaje al seguir conectada con el mar, creando una escena cuando menos curiosa.

Creo que merece la pena visitarla si pasamos cerca.

Actualización: Me envían un completo albúm del lugar en Flickr gracias a un Meneo Album Gulpiyuri Flickr

Fuentes:

http://www.llanesnet.com

http://es.wikipedia.org/

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jueves, 13 de septiembre de 2007

Los renglones torcidos de Dios

"La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca."

Y mira que habré visto veces este libro, pero jamás me había llamado la atención, pero resulta que, gracias a mi novia, he encontrado uno de los títulos que sin duda recomendaré a mi círculo de amigos, y además inaugura este apartado del blog.

La trama se desarrolla tras los muros de un centro psiquiátrico, en el que ingresa una inteligente detective para aclarar un delito. Allí dentro conocerá el difícil mundo que rodea este tipo de instituciones y se verá inmersa en una situación realmente complicada donde, incluso nosotros, dudaremos de nuestra propia cordura.

El libro es adictivo y muy fácil de leer, aunque está escrito en 1979, resulta atemporal, podríamos creer que ha sido escrito ayer mismo.

Sin duda, lo que te engancha desde el principio es el prólogo de Juan Antonio Vallejo-Nájera, en el que explica como, en la vida real , el escritor Torcuato Luca de Tena le pide ayuda para entrar voluntariamente en uno de estos centros. Cuando Vallejo-Nájera comenta que no habrá problema en aceptarle para que ambiente el libro, Luca de Tena le aclara que no quiere entrar como escritor, sino como un paciente cualquiera, con todos los rigores que conlleva y en el anonimato más absoluto. Su amigo se niega, pero aún así conseguiría ingresar de esta forma durante 18 días en un hospital psiquiátrico. ¿Impresionante verdad?

Os aseguro que no os dejará indiferentes.

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