martes, 30 de octubre de 2007

Monólogo: Limpieza general.

Este fin de semana lo tenía todo preparado.

El sábado iba a dormir hasta el domingo y el domingo a descansar de la paliza del sábado. Sé que puede parecer exagerado, pero tranquilos que eso lo arregló mi chica a las 8:30 cuando me despierta con voces de “!!Arriba que no nos va a dar tiempo a nada !!”.

Entre las legañas veo a un Terminator arremangado con un pañuelo en la cabeza que grita...”!!Hay que hacer limpieza general!!”. Lo primero que me viene a la cabeza es:”.. tío que coño cenaste anoche para tener esta pesadilla..”, me giro y me tapo con la almohada, pero no sirve para nada ya que ella tira de las sábanas hasta que me caigo de la cama.

Pero vamos a ver, he vivido 4 años junto a 3 impresentables en un piso alquilado...nuestra limpieza general era recoger las cajas de pizzas cuando ya no veíamos la tele por el montón acumulado, ¿en serio quieres que haga más?

Pues parece que va en serio porque antes de que pueda abrir la boca me ha puesto la camiseta de “recuerdo de Gandía “que tanto me gusta en la mano mientras me dice que tome el “trapo” y limpie el salón que ella va a pasar la escoba por debajo de la cama.

No me da tiempo a reaccionar, el grito es desgarrador y sólo cuando veo su cara encendida caigo en ello.....Claudia, la pelusa, ha sido descubierta.

... “Cariño la tengo desde antes de que viviéramos juntos, ella no se mete conmigo y yo no me meto con ella, la he visto crecer y a veces hasta le doy cosillas para comer:.... lo de dentro del ombligo y lo que se queda entre los dedos cuando tienes calcetines de felpa...”

Ninguna razón es suficiente, la aspiradora a plena potencia acaba con Claudia.

Mientras, me enjugo las lágrimas con mi camiseta favorita empapada de amoniaco para limpiar el polvo, creo que esto es una declaración de guerra en toda regla.

Me dedico a limpiar la cerámica del salón dejando que se caigan los platos justos para que no podamos usar la vajilla que menos me gusta.

En vista del destrozo, me manda dejar impoluto el cuarto de baño, que sabe que me jode porque me recuerda a la mili.

Allí, en la mili, por lo menos podíamos tirar la lejía al suelo y después el cubo de agua hasta que se comiera el color de las baldosas, pero aquí tengo que usar el jabón especial para cerámicas delicadas al olor de pino salvaje. Por cierto...¿habrán olido un pino en su vida los fabricantes del jabón?.

Ahora, lo que me da miedo de verdad es el Cillit Bang ese...vamos a ver, se come la mierda de las monedas que nos dan en el carrefour, ¿y yo tengo que darle con un estropajo y las manos desnudas? ( los guantes los deshace ), así no me extraña que no me crezcan las uñas..pero si hasta me lloran los ojos y yo no lloré ni el día que se murió mi primer pollito.

El momento de la verdad es la revisión. Los nervios a flor de piel y más tieso que en la jura de bandera. Ella entra, mira a un lado, mira a otro, pasa el dedo por la taza lo mira condescendiente, y cuando parece que va a salir todo bien...huele el albornoz.

”¿Pero serás guarro?, este albornoz huele a bayeta sucia” ( joder y eso que escondí la bayeta )...”vamos a ver cariño si cuando me seco ya estoy limpio, ¿cómo se va a ensuciar el albornoz?...”

Parece que no la convenzo así que me toca también hacer la colada, que se debe de llamar así porque te la cuelan como sea para que la hagas tú.

Lo de la lavadora es como si entráramos en un mundo nuevo, pura ciencia ficción...ropa de color y blanca, delicada, planchado fácil, algodón, lino, seda, exclusión de centrifugado, 1200, 1000, 800..revoluciones por minuto ( tiene más que mi coche )..y después saber en qué puto cajón se pone el suavizante...el caso es que dá igual..hagas lo que hagas la ropa saldrá o demasiado húmeda, o excesivamente arrugada, desteñida, sucia aún, te pasaste en la lejía...o cristo sabe. Coño que es más fácil programar el video y yo no te obligo.

14 horas después en la casa brillan hasta las fotos que revelamos en mate. Me siento en el sofá destrozado y un alarido me hiela el corazón...”los pieeeeeeeeeessssss que acabo de fregar esa parte”..así que me levanto y me voy al bar...

...y esa es la razón de que todo el mundo tire las cáscaras de las pipas al suelo....la frustración.

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viernes, 26 de octubre de 2007

Parálisis del sábado noche

Sí,sí, no es una errata, no es fiebre, es parálisis.

Cuando mi compañera de trabajo llegó diciendo que a su marido le habían diagnosticado esta dolencia, salí corriendo para ver si, en Internet, hablaban de efectos secundarios conocidos por ver la famosa película, sin embargo me encontré con un mal muy habitual.

Claro que antes nos habíamos estado riendo de lo lindo con el nombre.

La "parálisis del sábado noche" es el término que habitualmente describe una lesión que afecta el nervio radial durante el sueño profundo. Las constricciones prolongadas y repetitivas de la muñeca (como ocurre cuando se usan relojes con la pulsera apretada) también pueden lesionar las porciones terminales del nervio radial.

El nervio radial, baja por el brazo y suministra movimiento al músculo tríceps ubicado en la parte posterior superior del brazo. También suministra extensión a la muñeca y ayuda en el movimiento y la sensibilidad de la muñeca y de la mano. ( si es que siempre pensáis en lo mismo )

No es una dolencia que tenga graves consecuencias y normalmente se soluciona con reposo, inmovilización del miembro afectado o en casos de opresión por lesión cirugía.

Travolta tenía un trabajo de alto riesgo por lo que parece.

Fuentes:

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/

http://www.infodoctor.org/neuro/cap12.htm

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lunes, 22 de octubre de 2007

Al límite....

Hoy en día es habitual encontrar ocasiones en las que creemos estar al límite. Nos parece que no vamos a poder más y que nuestro cuerpo se va a rendir y nos hundiremos finalmente. Conocí a una persona que decía que cuando esto ocurre, cuando no podemos dar un paso más, el cuerpo sólo está al 80% de su capacidad.

Hoy voy a contaros dos historias que realmente lo demuestran.

La primera la recordaba vagamente, pero me la refrescó Sergio mientras subíamos al Pico de Majalasna en Cercedilla. Se trata de la impresionante historia de Aron Lee Ralston.

Este montañero americano se hizo famoso en Mayo de 2003 cuando mientras escalaba en unos cañones de Utha quedó atrapado por el brazo derecho bajo una enorme piedra. Iba solo, sin móvil , y sin comida. Lo que se llama una situación difícil

La foto que veis aquí es real y la sacó él mismo

Después de pasar 5 días esperando a que alguien le encontrara, y en vista de que no había muchas posibilidades de rescate y que su brazo se estaba gangrenando, deció que quería sobrevivir. Así que se practicó un torniquete a la altura del antebrazo y con la ayuda de una navaja multiusos.....se amputó el brazo.

Los detalles son realmente espeluznantes y no consigo llegar a imaginar el punto en el que este hombre llegó a tomar esa decisión. Después descendió los 20 metros de cañón que le faltaban y anduvo 10 Km hasta encontrar a un grupo que le socorrió.

Hoy en día sigue escalando con una prótesis y ha escrito incluso un libro sobre la experiencia..

La otra historia es la de Joe Simpson y Simon Yates, dos alpinistas que escalaban el Siula Grande (Andes Peruanos) en 1985.

Al tercer día de ascensión Simpson sufrió un accidente en el que se fracturó la pierna, las condiciones eran extremas , pero su compañero decidió intentar bajarle, para lo que usaban sus dos cuerdas atadas que les permitían ir descendiendo de 100 en 100 metros.

En un momento dado llegan a una cornisa en la que Simpson se queda colgando sin posibilidad de aferrarse a nada. Yates aguanta una hora y media bajo un temporal de frío y nieve sin soltar a su compañero, pero al final le da por muerto...y corta la cuerda.

Simpson cae a una sima quedándose por suerte en un saliente desde el que es capaz de descender al suelo y arrastrase hasta el campamento base donde Yates aún no se ha ido por la dureza psicológica de pensar que ha matado a su compañero

Esta historia fue llevaba al cine en forma de documental en “Tocando el vacío”, película que os recomiendo a todo el que os guste el montañismo o las historias de coraje real. También existe el libro de igual nombre, escrito por el propio Simpson.

Después de conocer estas y otras muchas historias que podemos oír o leer en los medios, os aseguro que me lo pienso mucho antes de decir, “No puedo más...”.

¿Y vosotros?

Fuentes:

http://aventurasinriesgo.blogspot.com/2007/05/entre-la-espada-y-la-pared.html

http://news.bbc.co.uk/

http://naranjasdehiroshima.blogspot.com

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jueves, 18 de octubre de 2007

¿Por qué los copos de nieve son estrellas?

!Por fín se acerca el invierno!. Soy un enamorado del Snowboard y la nieve se ha convertido en una de las cosas más bonitas que puedo ver en la montaña.

La primera vez que vi un copo formado sobre uno de mis guantes no me lo podía creer....era una estrella de verdad, como la de los dibujos animados. Me pareció cosa de magia.

¿Os habéis preguntado alguna vez el por qué de esas formaciones?...

Yo sí....

Para empezar por el principio, diremos que, al fin y al cabo, la nieve no es más que agua ( más o menos limpia ) congelada, ¿no?. Pero entonces, ¿por qué los cubitos de hielo de mi refrigerador no tienen estas formas tan bonitas?.

Pues la diferencia radica en que los copos de nieve se forman a partir del vapor de agua que hay en la condensación de una nube. Sin pasar a estado líquido previamente.La supersaturación de esta condensación es la que da lugar a los brazos de la estrella y define la cantidad de ellos que tendrá el copo.

La razón de que se formen estrellas y no otra forma geométrica, estriba en la forma molecular del agua congelada. Esta se estructura hexagonalmente, dando la base a las distintas formas.

Estas a su vez dependen de factores como la humedad que le rodea o el viento para formarse de una manera fractal dando lugar a los distintos cristales.

Todo esto no es más que una aproximación muy leve a la formación de cristales de nieve, ya que los procesos son mucho más complejos , teniendo en cuenta factores como la temperatura o la presión atmosférica.

Por cierto, ¿sabías que existe la nieve roja?, y no solo eso sino que además tiene un ligero sabor a sandía. Se debe a las algas llamadas “Chlamydomonas nivalis”. una especie de algas verdes que contienen un pigmento rojo brillante carotenoide, además de la clorofila. Es criofílica (su habitat es frio) y prospera en agua congelada.

Si os han gustado las fotos pulsar en los enlaces que os dejo abajo hay algunas maravillosas

Y si os apetece guardar copos de nieve para siempre sólo necesitas superglue, bueno y alguna cosilla más..pero se puede coleccionar copos de nieve

Fuentes:

http://llenoporfavor.blogspot.com/2007/05/copos-de-nieve-formacin-y-tipos.html

snowcrystals

http://www.nevasport.com/reportajes/

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lunes, 15 de octubre de 2007

Carta abierta al futuro.(Blog Action Day)

Parece que pasó el tiempo. Como siempre todo llega y ahora puedes leer mis palabras en la verdadera máquina temporal que inventaron los humanos, la escritura.

No sé cual es tu edad, sexo, tu raza, religión, ni tu condición humana o quizás no humana, sólo sé que estás leyendo esto y espero que comprendiendo mis palabras

Parece que pasó el tiempo. Como siempre todo llega y ahora puedes leer mis palabras en la verdadera máquina temporal que inventaron los humanos, la escritura.

No sé cual es tu edad, tu raza, religión, ni tu condición humana o quizás no humana, sólo sé que estás leyendo esto y espero que comprendiendo mis palabras.

Estamos en los albores del siglo XXI en la primera década de este futuro reciente, pasado lejano quizás para ti.

Nos encontramos a las puertas de todo pero se nos ha olvidado cerrar las puertas anteriores y la corriente de aire hace pesada la carga de abrir esta nueva con garantías de que no se nos escapará la vida enganchada en el torbellino que hemos provocado.

Y es que se nos escapa...y por eso quiero que leas como somos y como fuimos.

Me gustaría explicarte como ha cambiado el olor de las mañanas desde hace 30 años, cuando me levantaba y abría las ventanas de par en par, llenando mis pulmones de aire fresco que ambientaba mi habitación con olor a trigo de los campos, a hierba en los días jóvenes de primavera, a frío en el cercano invierno.

Quisiera que pudieses contemplar en mis ojos el brillo de las estrellas a través de un cielo claro una noche de verano. Como se iluminaba el firmamento sobre un fondo de oscuridad absoluta, sin residuos de iluminaciones cercanas...oscuridad real.

Ojalá lograra hacerte gozar la sensación de ir andando por la montaña y que se cruce un zorro o un conejo. Quien sabe, quizás ni siquiera hayas visto uno de esos más que como un animal remoto que se extinguió hace tiempo.

Me encantaría que pudieses disfrutar de un día de nieve fresca recién caída, de una navidad blanca, o de un verano en el que podías jugar 3 horas dentro de un agua limpia y sin necesidad de usar una crema protectora factor 2000, ni siquiera sé si aún podréis bañaros en el mar.

Desearía que vinieses conmigo a los tiempos en los que Cáncer era un signo del zodiaco, polución un grupo de música y calentamiento global cuando todos nos acurrucábamos bajo la misma manta.

No sabes cuanto me gustaría que te estuvieras riendo de estas palabras, que me veas como alguien fatalista que no sepa que todo cambió.

Que el hombre finalmente tuvo conciencia de su poder y lo aprendió a utilizar para el beneficio común.

Que los bosques existan, que el aire sea puro, que no hayamos matado la esperanza.

Que estés vivo.

Quizás no cambiemos el mundo, pero juntos conseguiremos que siga existiendo un mundo que cambiar.

http://www.blogactionday.com/

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jueves, 11 de octubre de 2007

¿Y si Hamiltón estuviera en un equipo español..?

Mi nombre es Lewis Hamilton y soy corredor de F1.

Quiero denunciar el trato discriminatorio que he encontrado en el equipo SEAT F1. La actitud del equipo es totalmente distinta a la que tienen con mi compañero a saber:

En parada en boxes:

Antes de tocarme la aerodinámica del alerón delantero un mecánico con el mono abierto y un palillo ( ignifugo por supuesto ) en la boca me hace un presupuesto mientras los demás miran diciendo...eso va a ser del palier....

En el repostaje me llenan el depósito por la mitad y me hacen pagar antes en caja.

Me limpia la visera del casco una rumana con una botella de agua y jabón y me echa maldiciones si arranco antes de darle un euro.

Cada rueda es de un perfil distinto y me ponen siempre las de mojado porque dicen que las de seco no tienen el dibujo suficiente para pasar la ITV

El coche:

Me ha tocado el SEAT panda F1 de serie, con elevalunas manuales.

Para quitar el volante de acceso al habitáculo tengo un destornillador de estrella para los 6 tornillos de anclaje.

El cinturón de seguridad tiene pretensotes pirotécnicos y protector de roce modelo Piolín.

Sobre el asiento hay una esterilla de bolas de madera, para la ergonomía según mi ingeniero.

En carrera:

En las comunicaciones con el equipo me dejan a la espera mientras suena música de “El fary”, y precaución amigo conductor.

No puedo adelantar sin poner el intermitente o me sancionan.

En caso de salirme a la puzelana tengo que llamar al RACE y me mandan una grúa.

A falta de HANS llevo una bufanda de lana gorda muy muy apretada.

En podio:

Si acabo la carrera entre los 3 primeros y brindo con cava a la salida hay una pareja de la guardia civil que me hace un control de alcoholemia.

Por todo esto quiero hacer constar por escrito mi queja ante la FEA,...TIA,......FIA, eso.

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miércoles, 10 de octubre de 2007

¿Y por qué...?

Veronyka nos sugiere un par de consultas dignas de Pensadores Impensables:

¿Por qué la cera de las velas es transparente ( o translucida ) cuando se funde y opaca al enfriarse?,y ¿de qué están hechas las mechas para que no se consuman rápidamente?.

La verdad es que no he encontrado la respuesta documentada para la primera pregunta, pero sí bastante sobre propiedades de las ceras, por lo que me voy a atrever a realizar una hipótesis que podéis corregir si alguien sabe más que yo en esto. ¿Para eso estamos no?.

Vamos a ello.

Es inevitable necesitar un poco de conocimiento previo sobre la cera :

[Modo Profesor Cojonciano : On] Las ceras son compuestos orgánicos esterificados de los ácidos grasos con alcoholes y tienen un peso molecular elevado Son sustancias altamente insolubles en medios acuosos y a temperatura ambiente se presentan sólidas y duras. [Modo Profesor Cojonciano : Off]

Vale, vale no os vayáis aun,....... a ver si haciéndoos una pregunta de Trivial...¿dime un sólido que se expanda más que muchos líquidos al calentarlo?...,pues sí...

La cera es el sólido que se dilata más que los otros, incluso más que muchos líquidos. Su coeficiente de dilatación térmica es de 0,0003 a 0,0015, dependiendo de la especie, es decir, es 25 ó 120 veces mayor que el del hierro.

¿Qué quiere decir esto?, pues que las moléculas de la cera de separan de una manera brutal, y aquí llega mi hipótesis: Al variar la estructura molecular, variamos, entre otras cosas, las propiedades ópticas de la cera permitiendo que pase la luz. Cuando la cera se enfría, se reestablecen los enlaces moleculares fuertes bloqueando el paso de la luz....¿y porqué no?

Para la segunda pregunta sí he encontrado respuesta y es muy sencilla y original, a mi parecer.

Las mechas de las velas están hechas de fibras de algodón o lino entrelazadas normales y corrientes. ¿Entonces porque se consumen tan lentamente?, pues porque la cera sube por la mecha por capilaridad, es como cuando metemos una punta de la servilleta en el vaso y va mojándose poco a poco. Por tanto lo que se quema en la llama es la cera que asciende por capilaridad y eso hace que la combustión de la mecha sea tan lenta. ¿Ingenioso no?

Pues nada si tenéis más preguntas escribid que haremos lo posible por responderlas.

Fuentes:

http://www.geocities.com/sabefisica/p117.html

http://azorero.blogspot.com/2007/03/cmo-se-produce-la-llama-de-una-vela.html

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martes, 9 de octubre de 2007

Viajar: Fuente Agria

Existe una fuente natural en la que se puede beber agua con hierro y gas. Está en la ruta de la Alpujarra y se ha dado en llamar Fuente Agria

Granada no solo es la Alhambra, sus maravillas son muchas y entre ellas la ruta de la Alpujarra es la Galicia del sur y en su interior podemos disfrutar de curiosidades como esta.

A dos kilómetros del pueblo de Pórtugos, en la carretera de Trevelez encontramos una ermita, justo al lado está la fuente con 8 caños, de cada uno de ellos mana desde un hilo de agua a un torrente. Si vamos bebiendo uno a uno, comprobaremos que cada caño tiene una carga de hierro distinta del anterior y una acumulación gaseosa que en el último de los grifos llega a ser casi insoportable.

La razón la encontramos cruzando la carretera y bajando los escalones que nos llevan a la caída de agua por la veta ferruginosa. La limonita de los minerales férricos de la montaña es atravesada por el agua que la arrastra tomando el sabor y el color del mineral.

El paisaje toma un tono anaranjado característico que es digno de presenciar.

El alto contenido mineral del agua le confiere ciertas propiedades medicinales, por lo que mucha gente acude a beber de esta fuente.

Recordad si pasáis por esta preciosa ruta hacer una parada en la Fuente Agria.

Fuentes:

http://pampaneira.jvs-server.com

http://www.cazatormentas.net/foro/index.php/topic,963.0.html

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jueves, 4 de octubre de 2007

Monólogo: La confianza.

Atención pregunta: "Dígame una cualidad imprescindible en la pareja...."

El sexo respondería el 99% de los varones en edad...

La confianza responde el 99% de las mujeres...

No deja de ser curioso el concepto de confianza que tenemos y lo importante que es tratarla como se merece.

Y si no a ver...¿cuantos de los que dicen que tienen una confianza ciega en su mujer se dejaría afeitar por ella?

...Vamos Maruchi cariño tú no te preocupes, no importa que la maquinilla esté recién estrenada y corte hasta el chorro del agua al caer, ni que tenga una cicatriz en la barbilla, ni que estés temblando más que un yonki con mono, porque...yo confío en tí...

Todo comienza en nuestra infancia por supuesto y es que nuestros padres lejos de afianzar nuestro sentido de la confianza lo que hacen es minarla con cosas como:

"...comételo que está bueno..."

¡pero que es hígado de cerdo!...

o te llevan al médico mientras te dicen

"..que nooo que no te van a hacer daño.."

7 vacunas seguidas y te regalan un palo que te han metido hasta el esófago.¿Cuál es tu concepto de daño mamá?

Pero donde yo aprendí fue el día que mi padre me llevo al parque y me dijo cuando estaba en lo más alto del ¡¡¡Tobogán de la Muerte!!!:

" ¡..Salta que yo te cojo!.:"

, tres dientes rotos la nariz y los codos despellejados y las rodillas casi en hueso, cuando levanto los ojos llorosos hacia él me dice:

"..Hijo, para que veas que no te puedes fiar ni de tu padre..."

Luego comenzamos una fe ciega en las cosas que nos dicen los colegas

"Si te muerdes la lengua no te pican las abejas"

"Si te mojas las muñecas no se te corta la digestión."

"Si masticas chicle no da positivo en el alcoholímetro"

"Claro que te la puedes ligar, si su novio no se va a enterar..."

La confianza tiene un punto en el que se hace difícil aceptarla hasta de tus seres más queridos y sin embargo todos los días confiamos en gente sin siquiera saber que les puede estar pasando por la cabeza.

Confiamos en el conductor del autobús, que al montarte por la mañana te devuelve la mirada asesina de buenos días. La verdad es que deberíamos pensar:

...50 años, calvo, gordo, pinta de haber dormido 3 horas esta noche y no por sexo, este tío huele 8 horas seguidas lo que a mí me molesta 20 minutos y mea escondido en las escaleras cada 2 horas....¿pero joder de verdad voy a confiar que no va a estrellarse un lunes por la mañana?

Confiamos en el médico que nos opera la miopía:

"...Usted ni se mueva, esto es algo sencillísimo, un láser (....¿con esto no cortaban manos en la guerra de las galaxias?...) que incide sobre su retina devolviéndole la forma original..." y nosotros dejamos que nos corten los ojos...sin más.

Confiamos en los cinturones de seguridad y los airbag, bueno excepto los dummies, esos muñequitos de pruebas, que los pobres tienen la negra. Debe de ser durísimo ser CTD (crash test dummy):

"....!!!Que te montes!!..."

."..Una mierda, que me vas a dar contra la pared..."

"...Vamos coño sino te va a doler..."

"...Sí claro como ayer, que me montaste en el autobús del loco ese de 50 años.... "

¿Y los aparatos de los parques de atracciones?...¿alguien ha sentido alguna vez al sentarse en la montaña rusa que la barandilla esa le va a proteger de algo?:

...750 metros de vía en looping con caídas de 100 metros a tumba abierta y velocidades de 190 Kms/h.

"...pero cariño sube tranquila, ¿no ves que hay una barandilla?..."

... ah bueno, si hay barandilla vale.

¿Y la confianza en los tatuadores?, vamos a ver el tío ese te puede dibujar en la espalda algo que no te vas a poder quitar en la vida....y vas tú y le dices...ponme el escudo del Madrid en grande....¿y si el tío es del Barcelona?

Confiamos en los condones e incluso en que se toman la píldora y es que la confianza en el terreno sexual es algo que sobrepasa el nivel de cordura. Qué decir del mítico

"...Tranquila que te aviso..."

, pero es que hemos pasado a otros como:

"..claro que podemos hacer esa postura nosotros...",

"...pero si no duele...",

"...anda tonto si te va a gustar..."

Y es que te puede pasar como al de Gran Hermano que confiado vayas a por cebollas y te encuentras con una......barbaridad

La confianza es como la mecánica del coche, todo el mundo se sabe la teoría, pero a la hora de abrir el capó nada está donde debiera.

Porque una cosa es decir que confías en tu chica y otra es aguantar las fotos de la despedida de soltera de su amiga, refregada con 10 boys semidesnudos con más músculos que sitio en el cuerpo para tenerlos, que parece que se les amontonan unos encima de otros.

Y es que como dice la canción de HipHop:

"...solo confío en mi polla, pues nunca se meterá en mi culo..."

Con perdón, que ya se sabe que donde hay confianza...

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